_木蘼蘼

我的前任w先生13

超棒qaq

污力发动机:

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和他分开不久后的夜里,我常常自己一个人梦到那天的情形。


他在某一天的午后约我到学校附近的奶茶或者咖啡店,午后的阳光透过玻璃斜斜的射进来,我最喜欢的热奶茶冒出氤氲的白雾,他抬起头,眼睛里都是说不清道不明的情绪,然后他嘴唇微动,想说些什么,最后却只能浓缩成一声无望的叹息。


——你要说什么,我明白的。


自那天之后我再也没在学校里见过他,后来的也只能偶尔路过报亭的时候看见他的图片,他的报道,他的一切。


他的眼睛熠熠生辉,于我来说,却是不可及的。


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我没刻意关注过他的报道。


一方面是知道自己不能在这段深渊里再往下走,一方面是怕自己克制不住。


但究竟是克制不住什么,我自己也说不准。


那时候我想,没关系,反正时间这个东西厉害的很。


迟早有一天,他的容颜或者是其他总会消磨在时间里。


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偶尔在寂静的夜来幻想过。


幻想他有一天回来找我了,和我说他的苦衷,他有他的理由之类的。


但不同的幻想里有不同的理由。


我为他找了无数个理由,他都没回来找过我。


或许当时他回来,我就会原谅他呢。


我也不知道。


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再后来过了那段痛苦不堪的日子。


过了非他不可的日子。


也渐渐觉得感情啊爱情啊都缥缈的很。


可能是我太小。


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我是让他回来过,但那是很久以前的事了。


我其实挺搞不懂把我的生活搅得一团乱,他图什么。


看出我喜欢他,逼着我承认,耍我很好玩吗。


挺没意思的。


真的。


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况且……


“我是喜欢你,但你不一定。”


就算真的喜欢又怎么了。


“王杰希,你有没有想过你所谓的喜欢我其实是对我的愧疚感和同情呢。”


你真的喜欢我吗。


“你分的清吗。”


你分不清的,王杰希。


人类有时候对自己深信不疑,你怀疑过自己吗。


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“你不信我?”他反问。


“有时候我连自己都不信。”


这是真的,我从来没对自己深信不疑。


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很久很久以前,我是信他的。


但是现在,我不敢了。


再也不敢了。


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“好吧,”他故作轻松,耸耸肩,“我们谈论下一个问题。”


“你家电线修好没?”


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………………


啊。


“没……”


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负能量爆棚的今天。


在此我想骂一下室友。


傻逼:-D